军官一号：我叫廖运周
军官二号：我叫熊向晖
军官三号：我叫郭汝瑰
某男:怎么这几个家伙的名字，一个比一个熟悉啊.....想起来了，他们全是共谍.....哈哈，天堂有路你不走，地狱无门你们倒主动送上门，我马上向校长报告......
某男一番应付之后，叫来夫人稳住这三个共谍。
夫人：怎么回事？
某男：你不知道，夫人，这三个人都是共谍，你们稳住他，我这就亲自去向校长报告。
夫人：直接打电话不是更快吗？
某男：也对。
转身，拿起电话。
怦！
某男倒在地上，背上冒烟。
夫人：对不起，我也是共党.....
某男：主角光环.......
原地复活后，某男：这么厉害，连我夫人都成了，我不信我二姨太也是。
某男叫来二姨太，重复上面的话和将要做的事。
砰！
头上挨了一花瓶的某男躺在地上。
二姨太：对不起，我去年刚被姐姐发展成党员。
某男（恶向胆边生）：有总你们把我三姨太也拉过去！
二姨太：小三他现在正在考察期........
某男：这是你们逼我的！
某男决定，再次使用主角光环大杀器，穿越到过去改变了自己找三个老婆的历史，然后再次时间调到发现三个的时间段。
吸取前面的教训，某男决定不告诉任何人，直接去找校长报告。
校长恰好有事外出，接待他的是漂亮的女秘书。
刚刚用主角光环大杀器抹掉自己三个老婆的某男，看到女秘书后心猿意马，聊了几句。
秘书：xx军长找校长什么事？
某男：我发现了三个隐藏得很深的间谍，特地赶来向校长汇报。
秘书：嗯嗯......
女秘书为某男泡了一杯热茶，说了很多然仰慕他这个抗战英雄的话。
五分钟后，某男被抬上了医院的救护车。
再次看到上帝时，某男得知，这个女秘书，名字叫沈安娜........
某男向上帝哭诉：太过份了，连检举个都这么危险。
上帝：要不你换个名字？这样主角光环会更强一些。
某男：嗯好吧，我的名字就叫王启年吧
上帝：这个........果然是主角的名字（转过云，捂着肚子大笑）
某男原地复活后，终于见到了校长。
现改名叫王启年的某男：报告校长，我发现了四个隐藏得很深的
校长：是谁？
王启年：他们是xxx,xxxx,xxx,xxx，这四个家伙又能干能肯干，一个人能干三人的活，而且还很清廉，象从前的我一样，家里的沙发都是补的。
校长一个耳光盖过来：娘希匹的，我党国就不能有清廉肯干的人吗？
王启年泪流满面.........
王启年于是再次找来上帝，他向上帝要求，把那三个和沈小姐都变成非人士，顺便把自己的三个夫人也改了过来。
上帝同意了。
这回，王启年乐了。
某男，嗯现已改名叫王启年：嘿嘿，老子现在有了能干忠心的部下，几个校长身边要害部位的也别被我拉过来变成k了，嘎嘎，主角光环就是爽，我王启年才是这个时代的主角啊！
部队在恢复训练中，三个前，今天的k也在努力地练兵，这三个前真好用，又能干又清廉又有王八之气，教出来的兵也很让人放心，某男心里那个乐啊。
校长来了。
校长：我说王启年啊，你黄埔的同学们有意见了。
王启年：乍了？
校长：你的部队总是按人头发饷，你的陈师兄，黄师兄，汤师兄，一堆的师兄弟都过来提意见了，他们说你这么搞，弄得他们都没法带兵了.......（孙立人哭了）
王启年：主角光环
于是，在主角光环的照耀下，校长也没有再为这事要求他了。
部队还在恢复中，因为有了三个得力的部下，王启年现在有了更多的休闲时间，他决定上街轻松一下。
走在街上，王启年遇上了k部队抓壮丁的本事可是很牛b的，抓一千个壮丁，路上饿死一大半，剩下两三百送军营。平时没打仗，部队的减员率都能达到个百分十几，只能靠不停地抓壮丁来补充损失。
由于有三个前人士的加盟，加上不喝兵血，王启年部队倒没有这种事，可是他逃不过兄弟部队的减员缺人啊，结果运气不好。
王启年：混蛋！睁大你的狗眼看看，老是王启年军长。
抓壮丁的：老子还是蒋委员长呢！（一砖拍倒，绑走）
王启年：主角光环！
王启年：这是证件看清楚了！
抓壮丁的：啊，还真是军长！这下惨了
转过身去。
士兵甲：惨了，我们怎么得罪了这尊大神。
士兵乙：索性一不作二不休......事后找个茅坑丢进去也就天知地知你知我知了，反正世道这么乱（做了个抹脖子的动作）
士兵甲：嗯嗯
怦，怦，怦！
再次使用主角光环，从茅坑里原地复活的王启年，洗掉一身臭味后，王启年虽然洗了大半天，可是那股粪臭味一直徘徊在鼻孔，怎么也去不掉。
王启年越想越郁闷，越想越恼火。
王启年：泥玛的常凯申，泥玛的炮党，不带这么玩人的！老子不干了。
王启年恶向胆边生.......
王